Cielo Latini es argentina y es la
protagonista y la autora de este libro titulado
Abzurdah, es una autobiografía muy interesante, cuenta de su juventud, de como se convirtió en anorexica, bulimica, como y cuando se autoflagelaba, lo obsesiva y ninfomana que era en su relación con su primer enamorado... La historia se remonta desde que tenia 13 años y pesaba 64 kilos hasta los 20 cuando por fin reacciona,
llego a pesar 45 kilos y media casi 1.80, IMAGINENSE.
Es un libro romántico obsesivo y muy oscuro, lleno de anecdotas, fragmentos de cartas y conversaciones que tenia en todo el lapso de la historia, lo obsesiva que era la llevo a tener registro de todo lo que sucedía en su vida, luego cuando se encontraba mejor, recopilo todo y armo este libro.
Se los recomiendo, me gusto mucho en realidad y estoy s orprendida de haberlo terminado, normalmente dejo esta clase de libros a un lado por parecerme muy fuertes, soy super sensible y me meto de lleno en el libro, creo que he aprendido a no ser el protagonista de la historia y ver la historia desde afuera, gran avance!
Una de las razones por las que me atrapo esta historia fue porque me sentí muy identificada con Cielo, de pequeña también pesaba bastante, tenia muchos sentimientos que ella expresa en este libro.
El drama principal en esta historia son los desordenes alimenticios que obviamente son DIRECTAMENTE PROPORCIONALES con los desordenes de la mente, digase autoestima... me hizo recordar que hace años cuando estaba en el colegio, vomitaba, pero no vomitaba porque quería bajar de peso y estar flaca no! sino porque me ponía muy nerviosa, recuerdo bien que baje bastante de peso, se me veía muy bonita o por lo menos yo me sentía así, pero yo sabía que si seguía así me iba a ir MUY MAL, que podía volverme anorexica, ya que comencé a comer cualquier cosita y me daban ganas de vomitar... yo estaba muy bien enterada del tema, ya que en mi colegio tenia compañeras que eran anorexicas y me daban pena,
mucha pena, yo no podía llegar a eso... no quería dar pena y mucho menos sentirme enferma y al borde de la muerte... Tanto era mi miedo a estar enferma que deje de vomitar, lo que hacia era que cuando me daban ganas me tapaba la boca y no me dejaba vomitar, no saben la sensación tan horrible que es esa... tener todo en la garganta... tener miedo a votarlo, a hacerte daño... A pesar de estar con esa sensación tan fea, yo no dejaba de comer, comía mis 3 comidas al día, normalmente... en ese tiempo yo estaba con enamorado, su dulce y linda mami me invitaba a comer siempre... entonces yo comía, nunca quise despreciarle nada... hasta que un día le dije que no gracias, que ya había comido en mi casa, mi ex me dijo que era una malcriada (la verdad no me acuerdo qué palabra uso pero fue por el estilo), yo me moleste obviamente, no tenia por qué decirme eso, yo solo estaba cuidandome, no iba a comer en mi casa y luego en su casa, eso me estaba haciendo daño o por lo menos eso era lo que yo pensaba, para esto todo el mundo sabía que vomitaba, yo lo contaba sin rodeos, mis padres, sus padres, qué habrán pensado... no quiero ni imaginármelo...
Otra cosa que hacía era almorzar lechuga con una presa de pollo, algo light para poder comer todo lo que comía normalmente, osea... DULCES, CHOCOLATES, etc... También hice que me llevarán al nutricionista, fui y me atendió un lindo chico, muy agradable, me quedaba más del tiempo necesario en el consultorio, nos poníamos a conversar... El me dijo que yo estaba muy saludable como para ser una persona que vomitaba, me pregunto si yo me lo provocaba y le contesté con total normalidad que no, que era al contrario, jamás quise vomitar, lo evitaba con todas mis fuerzas, me medía, yo estaba orgullosa de mis medidas, me parecían lo máximo y me sentía muy sensual y linda, pesaba 57 y medía 1.63 más o menos, no estaba mal, yo quería llegar a 55 por puro gusto, nunca me esforcé por hacerlo...
Siempre hice ejercicio, MUCHÍSIMO! un 50% de mi vida era el ejercicio, patinar, caminar, motar bicicleta, gym, siempre estaba haciéndolo...
Un día fui al medico porque me sentía mal y no me atendió mi doctora de siempre, sino otra y le conté que tenía esas sensaciones y me pregunto si tenia enamorado, le dije que sí, me pregunto si teníamos relaciones, le dije que no, no me creyó... pero le insistí con eso y me pregunto si me metía el dedo, le dije que no, no me creía, toda la consulta sentí que no me creía, que ella juraba y re-juraba que yo era una bulimica o estaba embarazada, cosa que ninguna de las dos era, jamás atente contra mi salud, al contrario... siempre intenté cuidarme, si hubiera atentado en contra mio
JAMAS LO HUBIERA CONTADO, si alguien quiere hacerse daño, para qué lo va a contar? simplemente se lo hace no?
También amigos de él me hacian comentarios de ese estilo... un día uno de sus amigos me dijo ¿no estarás embarazada? y yo lo miro y doy una carcajada y le digo que eso sería imposible y me miro incrédulo... xD recuerdo que hasta mis empleadas me preguntaban... yo ya me había cansado de decirles que no teníamos relaciones, creo que jamas me creyeron...
Un día en mi cumpleaños, era de noche, no había visto a mi enamorado, ni me había llamado, ni me había escrito por mail, no msn (por más que estaba conectado), yo estaba triste por eso, justo ese día yo quería contarle y hablarle de todo lo que me estaba pasando, lo asustada que estaba porque vomitaba, lo incomprendida que me sentía al tener que decirle a todo el mundo que era imposible que estuviera embarazada porque jamas habíamos tenido relaciones, lo indecisa que estaba con la elección de la carrera, todo lo que me presionaban con que ya la escogiera, con la necesidad de dinero que tenia, que quería comenzar a trabajar, etc... muchas más cosas y más personales... Él llego a eso de las 9 pm osea unas dos horas antes de que mi papi lo botara (la hora de despedirse en mi casa es a las 11 pm, más no se pueden quedar...), me da mi peluchito, mi beso, yo lo abrazo y me pongo a llorar, él se molesta y me regaña, conque no ganaba nada llorando, que bla bla bla, que no entendía por qué lloraba que debería ser más fuerte, bla bla ba me comparó con su mejor amiga, bla bla bla, no te estas muriendo de una enfermedad incurable, tus padres están bien, bla bla bla, no entiendo por qué lloras... qué ganas de contarle algo me dejo después de ese sermon, me dejo fria, con ganas de que se fuera, de no decirle nada y no volver a confiar en él nunca más...
Y lo peor que pudo decirme, se sentía mal todo lo que me había dicho pero esto último fue lo peor, la gota que derramo el vaso, jamás me había sentido tan mal en mi vida, fue una puñalada directa al corazón... me dijo algo así "si tienes algo que decirme hazlo, no sé, yo entenderé que hayas estado con otra persona, bla bla bla..." prácticamente me dijo que le había sacado la vuelta y por eso vomitaba, osea me había embarazado o algo por el estilo... o por lo menos así lo sentí... yo me ofendí tanto que lo bote de mi casa, jamas en mi vida he botado a alguien de mi casa, él fue el primero y espero que sea el último, cuando le dije "bete de aca" y me paré, le abrí la puerta y esperé que se fuera, me dijo "no macri, no hagas eso, bla bla bla" yo firme, ahogada en llanto me mantuve firme hasta que se fuera... Después de eso nuestra relación se fue a la
M...
Después... pasó el tiempo y pasaron las nauseas... nunca me enteré de qué tube... Hoy en día, cuando me pongo MUY pero MUY NERVIOSA (nerviosa negativa... osea triste, etc) sí me dan nauseas, hasta ahora no lo he hecho y espero no hacerlo...
Con este libro
Abzurdah me envicie, busqué en internet y vi sus fotos, vídeos, etc. Me sorprendió demasiado que siento tan bonita se sintiera tan fea y no tuviera auto estima... vi lo bonita que es y envidie su belleza xD jajaja YO, MUJER TENIA QUE SER!
